.

Hola.

Hoy, después de mucho es otra de esas entradas enfurecidas, llenas de mierda, que no aportan nada al lector, así que no tenéis por qué leer nada, pero una de las utilidades de mi blog es soltar mi mierda. Y odio hablar de esto, así que lo escribo.

¿Sabéis lo que es ser neutral? Parece ser que la mayoría de la gente no. O viven en un extremo o viven en el otro, pero cómo no, yo, como siempre dando la nota, tratando de mantenerme neutral.
Llevo desde los 6 malditos años en esa posición, ya que, al parecer, mientras unos ""adultos"" de sus 50 ya se disputan estupideces yo trato de mantener la balanza, y es gracioso, porque siempre uno intenta traerme hacia un lado o hacia otro.
Y estoy harto, estoy harto de ser el que está en medio, de tener un mínimo más de MADUREZ que mis padres y sus cercanos, estoy HARTO de que lleven en una lucha sin tregua no sé ya cuántos años. Estoy harto, y repito harto porque no encuentro otra palabra, de que siempre haya sido el niño que está en medio, desde los malditos 6 años llevo en esta posición, no sé ni yo cómo he aguantado.
Porque, ¿sabéis? La culpa es vuestra de TODOS, y no es mía, ni del contrario, pero al parecer como siempre yo tengo que arrastrar con ese peso, y uno empieza a estar... digamos hasta los cojones por cambiar.

Recuerdo pocas cosas de cuando era pequeño, ¿sabéis? Pero las que recuerdo no me gustan nada.
Recuerdo perfectamente ir a la iglesia y que mi madre me dijese que le pidiese un deseo a una virgen y encendiese una vela. Yo lo hice gustoso, pero ya sabéis, los secretos si se dicen no se cumplen, así que cuando me preguntó mi madre yo le dije que pedí un perro.

A los meses llegó un perro a mi casa y mi madre dijo "ahora tienes que ir a ponerle un pañuelo a la virgen ya que ha cumplido tu deseo". Sin embargo estuvo durante años intentando que fuese a ponérselo de veras, pero yo siempre trataba de buscar evasivas. No por gusto, si no porque ese no era mi deseo, yo deseé que mis padres volvieran a estar juntos (sí, alguna vez fui un niño). Pero eso no se cumplió, y yo no quise ir a poner un pañuelo, ya que mi deseo no se había cumplido.

También recuerdo ir al psicólogo y que me preguntase cosas estúpidas, también recuerdo inventarme las respuestas aunque no las pensase así, recuerdo que mis notas bajasen de 10 a 5, recuerdo que al pasar a la ESO las cosas se complicasen y empezase a suspender, recuerdo que mis compañeros se riesen de que tenía una libreta donde apuntaba poemas y cursiladas, recuerdo mi mochila volando por los aires muchas veces y recuerdo jugar sin amigos.

¿Cuándo he tenido tiempo para ser un niño? ¿Cómo iba a serlo si no tenía más opción que ver cómo mis dos ""familias"" discutían entre sí, como una exageraba las cosas y la otra hacía lo mismo.

Y, ¿cómo puedo recuperar ese tiempo si aún sigue todo igual? Si aún tengo que oír a mi madre llorarme a una oreja y a mi padre a la otra, como cada uno tiene su versión de las cosas y yo no sé qué es verdad y qué ficción.

Porque llevo huyendo de esto 12 años, más de la mitad de mi corta vida, llevo 12 años sin ser un niño porque tengo que estar equilibrando la balanza, tengo que tratar de ser neutral, de no irme de parte de nadie porque no quiero que nadie sufra por mí, y señores, por desgracia soy humano, y, aunque parezca neutral en el fondo no quiero otra cosa que mandarlo todo a la mierda, porque no quiero mandar a nadie a la mierda en particular.
Porque decidí mantenerme neutro, para no defraudar a nadie. Y ¿cómo voy a ordenar mi vida? Si ando siempre perdido, ando perdido en otro mundo del que trato de librarme de toda la escoria humana y en la realidad. ¿Cómo voy a ordenar mi vida? Si nunca he tenido un ejemplo. Nada a lo que seguir por encima de mí porque todo me parecía mal, me he tenido que formar a mí mismo, sin partir de nadie, he tenido que madurar antes de tiempo.

Probablemente esté llenando este cuerpo de tatuajes para no estar más en la piel de ese niño, solo quiero vivir y no preocuparme por todos, es lo que más he sufrido en mi vida, preocuparme por todos los demás antes que por mí mismo, y probablemente por eso he sido tan borde, he sido tan distante y tan imbécil con otras personas, para protegerlas más a ellas que a mí.

Y ya no tengo vuelta atrás, pero tampoco veo con claridad el camino delante, y solo caigo, y caigo, y cada vez que me cuentan una nueva historia solo me dan ganas de colgar el teléfono y que no vuelvan a saber nada de mí.

Estoy. Harto.